Peonzas


Sigo sin entender que pretendes con tus miradas de soslayo, la cabeza baja, arremolinándome el tacto helado de tus ojos en el calor incauto de mis rizos. Cuando lanzas un puñal directo a mis costillas y abres los brazos esperando ver mi saliva correr al borde de tu cuello. Y lo consigues, claro. Y lanzas palabras al vacío como un globo sonda que sólo nos ilumina de madrugada, cuando las princesas besan a príncipes y tú me haces girar y girar para comprobar el vuelo de mi falda. Cuando alcanzo los tejado y me atenaza el vértigo, cuando abro las manos, las piernas y tiemblan las válvulas cardiacas, desapareces con un chasquido de dedos dispuesto a dejarme con las uñas hundidas en piel muerta.


Sigo sin entender que pretendes con tus miradas de 2,4 segundos, en las que sostienes mi pupila y taladras en mi retina la imagen atroz de una promesa que nunca sé si llegarás a cumplir. Cuando apareces en el borde exterior y sonríes. Y tu voz y tu risa suelta lastre. Y de madrugada, cuando las calles aparecen atestadas de colores siempre monocordes, jugamos con cartas marcadas hasta que pierdo el hilo que me permite girar siempre a una distancia fija del extremo de tus labios. Hasta que imagino manos, piernas y saliva. Buscando tanto tu cuerpo que con sólo intuirlo saldré huyendo, desapareciendo al borde del abismo en que te mezco cuando no me miras.


Elena -sin h- y Nacho (sin paréntesis)

Cuestión de medidas


Quizás el problema esté en que siempre nos hemos mirado desde demasiado lejos, aunque no lo pareciese. Siempre fuiste capaz de deletrearme el futuro con sólo mirar las huellas de sueños no recordados bajo las uñas, ese era tu don. La palabra exacta para no dejarme caer. Quizás por eso me enamoré de ti, por tu forma de balancear las palabras, de acunarlas hasta que conseguías decir todo con un sencillo silencio. Puede que sólo fuese una reacción química al rastro de piel que dejas sólo con mirar unos segundos, intermitentes, como un semáforo que nunca llega a ponerse en rojo. Que sólo te pide que tengas precaución al dar los siguientes pasos. Que mires a los lados. Que observes por donde pisas. Que no olvides a dónde vas si no quieres que te arrolle el olor disperso de ti en las muñecas, ese que no consigo quitarme ni soñándote en otras bocas. Ni pidiéndote una y otra vez, en silencio, que vuelvas. Lástima que no supieses leer los silencios tan bien como sabías llenarlos.



Quizás el problema esté en que siempre nos hemos mirado desde demasiado cerca, aunque no lo pareciese. Te veía marcharte, tu mirada a lo lejos, tu piel a lo lejos, mis ganas de ti tan inmediatas que se me abrasaba la piel y era incapaz de no ver tu nombre en cada rastro de mi cuerpo. Quizás por eso me enamoré de ti, por tu forma de hacer que todo a tu lado pudiese llamarse hogar, sin la frialdad de las grandes mentiras colándose por las ventanas mal cerradas. Puede que sólo fuese una reacción química a tu saliva imprimiendo todas las probabilidades posibles e imposibles en la raíz de mi espalda, facilitando que todo creciese como debía. Que no llegase a retorcer las pesadillas. Que supiese besarte más allá de la silueta, extendiéndome para enraizar todo lo que me dejases en ese hueco oculto detrás de tu nuca. Allí donde guardas todo lo que alguna vez te ha hecho levantarte de la cama con una sonrisa. Allí donde sigue mi hogar aunque ya no estás. Lástima que ni una sola de todas las posibilidades incluyese mi nombre en los rastros de tu cuerpo.


Elena -sin h- y Natxo sin paréntesis

El iris circunflejo de los límites


No puedes clavarme el iris circunflejo de tu mirada verde, de tu sonrisa roja, de tu piel de arena, de nuestro mañana quemado. No puedes abrirme el apetito obtuso de la ausencia de disfraces, de tu ropa interior alfombrando cualquier desierto a mil kilómetros de tu piel. No puedes taladrarme con los regueros de caricias que desprendería por tu columna, deteniéndome en cada uno de tus lunares, y pretender que no rebañe las curvas de tu cuerpo como si me fuera la vida en ello. Acampar en tu cintura lejos de cualquier carretera secundaria. No puedes. Ni puedo seguir soñándote desnuda en los vértices de la mañana con un café entre las manos, con mi corazón entre las manos, y las sábanas revueltas, tu pelo revuelto, la vida desordenada por la distancia eterna de tus piernas infinitas. No puedo recorrer el paseo Sarasate anclando mi deseo en los adoquines, recuperar el aire en la Plaza del Castillo, vacía a estar horas desiertas en las que tú duermes en otra cama, soñando otros sueños y helándome la piel por la ausencia desatinada de tu aliento en la cuadratura de una sombra, una sombra que soy yo mismo. No puedo, ni puedes tú. Y lo sabes pero aquí estás. Y lo sé pero aquí estoy.

Ambos conocemos los límites. Pero aquí estamos. En sus propios límites.


La foto, como todas, es de Elena -sin h- (antes Sherezade)


La última copa


No sé si vienes a pedirme mi bendición o simplemente una toalla. Estás ahí quieto, paralizado en el quicio de la puerta, mirándome con ojos vencidos, empapando el zaguán por no atreverte a pasar. Doy una trago a la cerveza y al alzar los ojos, nuestras miradas se entrechocan dentro de ese pequeño universo que conforma la madera de la entrada, allí donde hace casi un año empezó toda esta historia absurda. Donde tú me rompiste los pantalones después de jugar al dominó por las esquinas a base de besos que no ven más allá de los labios. El exceso de cerveza tampoco ayuda a concebir amores rectilíneos. Desde entonces, de vez en cuando, continuamente, tomábamos las curvas más peligrosas y nos encontrábamos en algún bar. Nos invitábamos a la penúltima mientras tomábamos nota de los gestos, no fuera a ser que esta vez nos equivocásemos. Pero nunca dejábamos lugar al error ni llegaba la última copa. La bebíamos labio a labio, hasta que tu sabor se me inyectaba en el cielo de la boca.
Jamás llegaste a desayunar en casa, ni yo quise que asi fuera pero el día de mi cumpleaños apareciste con una botella de ron añejo y la banda sonora de mi película favorita. Nos desnudamos despacio y reinventamos acordes antiguos. Los dos sabíamos que estábamos compartiendo el último acto de una sátira cuyo final había ardido junto con otras cosas inverosímiles. Que ninguno de los dos reconoceríamos una melodía de cuento porque no sabíamos creer en ellos. De madrugada, quise desandar tus vértebras huyendo a por algo de beber y antes de abrir los ojos oí la puerta al cerrarse. Cerré los ojos de nuevo sabiendo que no se pueden perder las cosas que nunca llegan a suceder.

Sherezade

No sé que hago en la puerta de tu casa, empapado, con las manos desnudas temiendo mojarte el pasillo de verdades silenciadas a golpe de experiencia. No sé que decir, el frío me congela las mandíbulas y tu frío convierte en escarcha las palabras. Es difícil explicarme y explicarte que demonios hago a estas horas recorriendo caminos ya agotados. Al mirarte, a lo lejos, nos reencontramos allí mismo, un año atrás, desnudos y extraños aunque preparados a reconocer el terreno para señalizar correctamente los precipicios. Allí donde estaba dispuesto a arrasar con cualquier impedimento entre mis manos y tu cintura, aprendiéndome cada trecho. Que llevaba días siguiéndote por las calles, escondiéndome tras los periódicos, resbalando tras tus pasos. Hasta que llegó la noche de la ropa hecha jirones y la última copa calando las sábanas.
Los días posteriores se convirtieron en una circunvalación en la que, de vez en cuando, encuentras el bar correcto, tus ojos aguantándome la mirada y de nuevo el mismo umbral, el mismo sabor y la piel llena de arañazos. De esos que más escuecen cuanto menos quiero pensar en ti, traicioneros agazapados bajo la piel. Nunca quise verte despertar, prefería reconstruir mis pasos, tomar un café y dormirte en mi propia cama. Esa en la que nunca llegaste a dejar rastros. Sin embargo un día de octubre cumplías 25 años y a mi me venció el certero color de tu recuerdo y después de tanto tiempo, sin querer, apuré el saldo de caricias sembrándolas en tu ombligo. Notaba de antemano los números rojos al borde de tus uñas pero no pude más que extinguir cada uno de mis besos en 25 retazos de tu piel.
Después me marché, dejándote dormida, sin querer una vez más verte despertar, sin querer una vez más, despertar yo.

Natxo sin paréntesis

Fronteras


Es una línea delicada, trazada con tiza roja por toda la ciudad, que se dedica a ascender a los árboles y a penetrar las alcantarillas, no se ahoga en los aviones y sabe nadar a la perfección. Está agotada de que la pongamos a prueba cada vez que la tormenta eléctrica entra en la habitación y me pone los pelos de punta y tus ojos y tu pelo y tu piel intacta al contrario que la mía. Aunque se te note el temblor en los pulsos porque ambos vemos esa línea que nunca deb(i/e)mos cruzar. La rodeamos, la acariciamos y la observamos como la presa herida de un cazador ambidiestro. Son las rejas inservibles que nos impusimos en aluvión para trabar nuestros pasos, el cerco de seguridad inviolable.

Nunca hicimos sonar las sirenas, fuimos precavidos y siempre nos besamos en el mismo filo de la frontera.

Foto: Sherezade
Sonando: "Estoy muy bien" de Extremoduro


Camino al infierno


Iba camino del infierno, aunque pareciese el fin del mundo, aunque mil manos me insistían en que la intencionalidad es la única capaz de elevar la temperatura del destino, yo sabía que, al final de aquella carretera, sólo podía esperarme la condena a trabajos perpetuos, forzándome a silenciar lo que aún no había conseguido decirme ni a mí misma. Que me especialicé en negarte y ahora no puedo caminar al revés sobre mis pasos, intentando limpiar las marcas en la arena, subiendo la marea en un cuadro que aún no sé ni componer. No sé si estás, no sé ya dibujar tu contorno, así que sólo eres una sombra difusa tiñéndome los dedos de lágrimas calladas. Derramándose con la primera excusa que sobrevuele el momento, antes que reconocer, a ti y a mí, que conduzco sin seguro en este camino al infierno, que dejé la amistad esperándome en la última estación y ahora sólo pienso en desandar tus labios.
Y callar injertándome los silencios allí donde guardo el último beso que no nos dimos. Trasplantándome allí también los besos que me he callado, las palabras que no te he esparcido por la piel, rodeados de fotos en un sobre azul, con tanto miedo que lo único que no me tiemblan son las ganas de decirte esto. Y eso da, tanto, o más miedo. Mis manos tienden al suicidio aunque no quiera recordarme (más de tres veces cada segundo) que apuñalo las pupilas por saber que en esta estación no venden billetes de ida y vuelta, retiraste tu maleta de taquilla y emprendiste el camino de la mano de otras manos. De esa culpa, de la mía y de los siempre tarde que he compuesto por todas las calles de esta ciudad, es de lo que está compuesto este infierno. Que entre el fuego, el tiempo y la culpa otra vez, no sé si más allá de este nudo de carreteras, seré capaz de componer la sonrisa en el mismo lugar que la dejaste.
En este sendero, estúpido por conocido, adverso y sin sentido, solo sé caminar de puntillas, avanzando y retrocediendo en silencio, con el temblor de despertarte junto con el de no hacerlo, renegando de las migas de pan y convocando mi alma a misa de doce a ver si allí podemos hacer algo con ella, que mientras tanto, sigue condenada a deshojar todas las margaritas que un día le dejamos sembradas con acento ajeno.
Así que yo voy a limitarme a cerrar las persianas intentando evitar todos los aullidos, no vaya a ser que entre tanto despropósito se escape alguna palabra con sentido y sin consentimiento. Esta vez seré yo la que te espere, en el aeropuerto, más allá del infierno.

Sonando: "La persiana" de Albertucho

Me corten la lengua


Hoy dejo este hueco a un amigo que se va...

Esa canción llega con seis años de retraso, o puede que con sólo dieciocho meses según me ataque la memoria. Dieciocho meses desde la última vez que sombreé tus vértebras sin necesidad de papel y lápiz (aunque la tercera no fue la vencida). Desde la última vez que te oí soñar sin necesidad de recuerdos (y tú escuchaste, evitando la anestesia previa, mi corazón). Dieciocho meses desde la última vez que me atreví a besarte. Con el mismo miedo que la primera vez que lo hice seis años atrás.
Aunque también puede ser que esa canción llegue en el momento correcto, exactamente cuando cayó la última lágrima frente al espejo y fue sustituida por un grito hipócrita y salvador: “los relojes que me echan las cuentas y no han entendido, que no me he rendido, quise fracasar” , que siempre fuiste demasiado para mi y no llegué a saber quererte (bien) desde tus tobillos, quise atarme al mástil inflexible de tus piernas para que las sirenas no llegaran a los tímpanos, pero ya era demasiado tarde: había estrellado la partida contra los acantilados franceses. Una y otra vez. Por eso puede ser este el mejor momento para volver a irme. Nunca logré encontrar el as en la manga asi como nunca logré encontrar la forma de decirte, antes y ahora, que te quiero.
Es curioso esta forma de comunicarnos tan absurda, siempre con un tren esperándonos en la nuca, cuando nos apura el tiempo y sabemos que no queda espacio para una réplica, aunque creo que es una forma de negarnos que la deseamos tanto que duele, es una forma de no decirte, de no reconocer al fin, que ninguna de las veces me retuviste y mi cuento favorito no era “El principito”. Que no he sabido reconocer que mi almohada servía de mapa a los pasos que dabas fuera de ella.
Tú me dejaste marchar y yo no pude nunca hacer lo mismo. Sé que a pesar de estas líneas seguirás impresa en las suturas de mi piel aunque me deshaga de ella y la queme en una pira en tu honor. Las cenizas de ese suicidio incendiario seguirán oliendo a ti. A tus manos frías de ojos verdes y sonrisa-red. A todo eso que nunca te dije y con lo que no voy a ensuciar este texto ahora. Sé que nunca sabrás a ciencia cierta lo que significas para mí escriba lo que escriba ahora.
Tú me dejaste marchar y yo nunca pude hacer lo mismo contigo, nunca fui capaz de ver que ya no estabas, puede que por eso, sea yo hoy el que se marcha. Y aún allí, te llevaré conmigo. Me corten la lengua si miento. “Que mala muerte me venga o me rebanen la lengua, si te quise querer mal, tu me diste tanta fiebre, yo te di perro por liebre y no(s) quedamos en paz” .

Eneko H.E



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